Around the world

Difícil decisión

2010-11-19T06:54:00.000-08:00

capitulo nueve

Llevo varios años lejos de mi tierra, años extrañando, años añorando lo que no tengo en Madrid, años pensando en volver, pero no han sido razones suficientemente fuertes para regresar. Tengo lo que he querido en cuanto a mis logros profesionales, tengo varios estudios, hago lo que soñé, y eso me satisface. Tengo un departamento propio, mi trabajo es bien remunerado, no tengo en excesos, pero tengo para darme mis gustos muy de vez en cuando, el auto no es el que soñé pero no deja de ser hermoso. Tengo amigos a la distancia, pero los tengo, tengo a mi familia íntegra, siento que tengo lo que quería para mí, pero aún me falta cumplir uno de mis anhelos mas grandes, hijos. No los tengo por convertirme en una egoísta, por no querer dar ese tiempo y disfrutarlo en placeres que son satisfactorios por momentos. Hoy los quiero, hoy quiero estar comprometida al cien con una personita que dependa absolutamente de mí.

Llamo a Ignacio. No me responde, supongo que está trabajado.
Lo llamo a él, espero pero no obtengo resultados. Espero unos minutos y vuelvo a intentarlo... me doy cuenta que no quiere saber de mí, no lo culpo. Voy a su casa a buscarlo.

Mientras voy camino a su morada, comenzaron los recuerdos de mi pasado y volvió a mí, aquella angustia de cuando estuve embarazada. Él nunca lo supo y creo que nunca lo sabrá. Fue terrible enterarme de aquello, mi corazón comenzó a latir fuertemente y mi palidez denotó preocupación de inmediato, temblaba, mis manos sudorosas no dejaban de temblar y mi mente bloqueada no podía pensar, no tenia razonamiento de lo que estaba sucediendo. La primera solución que se vino a mi cabeza fue el aborto, creí que era mi única opción, creí en realidad en muchas cosas que no eran las indicadas. Aunque tenía para hacerme responsable y él estaba en un trabajo estable, y era absolutamente independiente, sentí temor de no poder ser la madre que quise, no me sentía preparada para tal responsabilidad. No lo quise, de un principio no me di el tiempo para sentirlo dentro de mí, no dejé que mi mente soñara un poco y viera como sería el futuro junto a esa personita. Fue así como lo maté, porque no lo quise, lo maté porque no quise asumirlo y porque no le di la oportunidad a él, para quererlo. No hice nada, mi cuerpo lo rechazó. Pienso que fue tanto el rechazo de mi parte que mi cuerpo no tuvo otra opción que dejarlo ir. Mi ciclo siguió puntual, como de costumbre.

Llegue a su casa. Golpee la puerta. Se demoraron en abrir, esperé unos minutos, y salió él. No dijo nada por segundos.
- ¿qué haces aquí?- me preguntó extrañado, confuso y a la vez medio emocionado. El brillo en sus ojos me tranquilizaron.
- vengo a conversar – respondí medio dura, - ok, pasa... toma asiento- cierra la puerta y mientras me siento en el sofá, él se va a la cocina y sirve dos vasos de jugo. – ¿de que quieres hablar , Isa? – me pasa el jugo – quiero hablar de nosotros, de lo que fuimos.... .- le respondí exasperándome - ¿existe un nosotros? – preguntó con rabia y mirándome a los ojos fijamente. Quedé media confusa, porque nunca había sido tan confrontasional. – si, existe, existió y quiero que exista un nosotros- le dije emocionada.- quiero estar contigo, no sabes cuanto he deseado este momento y no sabes cuanta noches soñé con tenerte a mi lado, y si no separamos hace años atrás, sabes bien la razón, no quería lastimarte mas de lo que ya estábamos.- lo miraba a los ojos, deseando que por un momento no me conociera tanto, para leer a través de mi.- sé que el tiempo nos alejó, nos dejó como dos desconocidos, dejamos que el amor se transformar en olvido, y el recuerdo de ambos fuera solo imágenes de un pasado que nos afectó de cierta manera en nuestras vidas por separado.- no decía nada, me escuchaba y lentamente una leve sonrisa se le notaba en los labios. Me paré. – Te quiero, y me cuesta asumir que serás el único hombre de mi vida al que he amado. No te voy a negar que he estado con otros, pero a nadie le dije amor, no he encontrado a nadie que se parezca a ti. Y pase lo que pase, aunque otro esté a mi lado, en silencio siempre te voy a querer, siempre te amaré.- llorando lo vi, lloré y lo abrace. Lo sentía tan mío, tan débil en mis brazos, era como estar viviendo un sueño, de esos que en cualquier momento tienes que despertar. – te amo tanto .- me dijo y me beso. – ¿qué haremos?.- me pregunto susurrando al oído.- yo sé lo que tengo que hacer.- lo mire fijo a los ojos.- y en mis planes entras tú. Pero no se si yo en los tuyos tengo alguna cabida.- lo solté de a poco.- obvio que si, tu eres mi vida, eres mi musa y lo sabes, eres mi aire y mi sangre. – me besó nuevamente.- yo me voy mañana. Tengo que volver a mi trabajo, tengo que volver a mi rutina y mis responsabilidades, no se cuando vuelva a venir otra vez, quizás una o dos veces al año... y no quiero eso. – me senté nuevamente y él junto a mí.- pero... yo no puedo dejar todo e irme así... me encantaría estar contigo, pero mi trabajo, mi familia..... – esa es la respuesta que no quería escuchar, pero la diste. Entonces la decisión está tomada. Piénsalo, y aquí te dejo mi teléfono. Si quieres estar conmigo búscame. – me fui llorando, pensé en Ignacio, y por primera vez, pensé en el como una tabla de salvación, como la compañía para no estar sola. Y no me gustó. Me fui corriendo, y él no me siguió. No me llamo y en la noche no me acompañó.

Esperé unos minutos y me fui al restorán en el que me iba a juntar con mis amigos, para mi despedida. Ahí estaba Raúl quien informo a todos que viajaba conmigo, la Pame se bajoneo mas, pero tiene que ser así. Y durante toda la velada mi mente bajaba al mundo de los sueños. Nos despedimos, y las lagrimas contenidas durante toda la noche, afloraron en todos, un llanto de angustia nos estremecía. Nos fuimos.
Siempre ha sido difícil desligarme de mis amigos, y el dejarlos me hace sentir una mala persona, pero ellos me dan la fuerza necesaria para seguir adelante.

Al otro día viajábamos. La decisión de Raúl estaba tomada, y la mía también.

Las Razones de mis cuestionamientos

2010-11-19T06:52:00.001-08:00

capitulo ocho

A eso de las diez de la mañana llegó de improviso Raúl, me sorprendió de sobremanera, pues a esa hora debería estar en su trabajo. Sorprendida lo hice pasar, yo andaba como de costumbre al despertar, descalza y con mis ojos pequeñísimos, pues el cansancio y el sueño eran inmensos. Lo observé unos segundos y noté en su rostro algo de preocupación, como medio aproblemado. Y como siempre comencé con mis supuestos que me hacen divagar en un mundo medio cinematográfico, que tienen poco que envidiar a los ganadores de un oscar.
-Pasa. Le digo refregándome los ojos. – ¿café?- pregunto, mientras pongo el hervidor y dos tazas sobre la mesa.
-Bueno, bien cargado please. Se sienta frente a mí en la mesa de la cocina.
-Al grano raúl,... ¿qué paso?-
-Como me conoces..... – me dice sonriendo-
-Toda una vida, amigo mío- y le sirvo el café, me siento a su lado esperando a que comience su historia, pues sabía que hay cosas que solo le ocurren a él.
- Hace un tiempo sufro de acoso por parte de mi jefa, me hostiga, me llama, me busca, no me deja trabajar tranquilo, y yo no soporto mas toda esta situación, tu sabes que quiero mucho a mi pareja. – suspira denotando un cansancio.
-Pero ¿te has acostado con ella?- pregunto al grano-
-No. Y lo peor de todo es que por el constante rechazo, ayer me despidió. Me quedé sin pega y no se que hacer.... llevaba tantos años en esa empresa, y con lo que cuesta conseguir trabajo acá, se que se me va a hacer difícil, además ganar lo mismo es de varios años. Estoy preocupado, tengo un hijo, una casa que mantener, tu sabes , las cuentas y uf! Un sin fin de deudas.
-¿Necesitas dinero?, te puedo prestar algo....-le tomo la mano
-No no no, - me dice enérgicamente- quiero pedirte un favor inmenso. ¿Me puedes dar alojamiento en Madrid?.
-Por supuesto, yo me voy en tres días. Vamonos, sacamos los pasajes y la visa de trabajador. Llamo a Ignacio y le pido que te consiga un trabajo, estudiaste para manejar empresas, así que será mas fácil. Piénsalo, te doy tres horas, convérsalo con tu señora y me das la respuesta. ¿te parece?.- le pregunté
-ok, gracias!, te llamo luego.- se despide, y se va.

Me quedaban pocos días y el martes mis amigos me harían una despedida, pero como era de mi costumbre, aún no decidía nada, no lo he llamado, no lo he buscado, no he pensado en lo que quiero. Salí a caminar por las calles de Valparaíso, pensando en lo que debía y quería. Me senté en una banca de una plaza y me dedique a disfrutar de la compañía de extraños, observe cada rincón, cada mirada perdida, cada niño corriendo por el lugar, y añoré el estar otra vez aquí. Mi melancolía explotó al máximo, y las lagrimas entristecidas caían sobre mis mejillas, no las podía contener y ahí me cuestioné si sería feliz estando con él o lejos de todos. Lo llamé, pero no contestó. Le dejé un mensaje esperando que me llamara luego. No lo hizo.
Llamé a mi amiga.
Es extraño este sentimiento de amistad, es una mezcla de cosas, una angustia constante cuando no se sabe del otro y una felicidad inmensa cuando estas en contacto y sabes que está bien. Son lazos muy fuertes que disipan las preocupaciones de tu vida, los amigos están ahí cuando necesitas que estén. Muchas veces pienso y valoro a los amigos mas que a la familia, y tengo la suerte de decir que los tengo y cuento con ellos.
La Pame, es una mina chora, fuerte, no es expresiva, cuando no quiere serlo. No cae bien a la primera y creo que a la segunda tampoco, solo el tiempo y la dedicación hacen cambiar la imagen que uno tiene de ella, a simple vista y sin conocer. Por mucho tiempo ha sido una persona que admiro por su inteligencia, su actitud, su manera de ver las cosas de la vida, mas un sin fin de virtudes que son motivantes. Aunque a veces suele ser muy ruda para decir lo que piensa y cree, especialmente cuando ha sido conmigo, es sin duda un fortalecimiento constante de en mi manera de ver y sentir las cosas, porque abre mis sentidos y deja entrar lo que mi testarudez no me deja incorporar a mi mente. Hay veces que me sobrepasa la rabia que siento cuando me contradice lo que digo y si la mayoría de las veces me hace entender que no tengo la razón, sino, me da las herramientas con sus palabras para que entienda y vea la realidad. Esa frustración que queda contenida por varios minutos se transforma en rabia, pero no hacía ella, sino hacia mi, porque me cuestiono el por qué no me doy cuenta de ciertas opciones que tengo que tomar o bien el por que no me doy cuenta de las cosas antes. No se si soy muy soñadora o es que en verdad soy muy volada y los detalles no los noto a simple vista, siempre tiene a haber alguien que me ayude a ver lo que no puedo, o a veces no quiero y me hace entender que no debe ser así.
La Pame se juntó conmigo de inmediato, dejo de lado su trabajo, que es extenuante, para regalarme las palabras que hacen que me estremezca dejándome la puerta abierta para que tome la decisión. Como siempre mis palabras divagan un poco antes de llegar al fondo, mi preámbulo es largo, dejando a la otra persona uniendo los hilos para construir la idea. _ “cuesta llegar al punto” me dijo la Pame – “pero se logra”- y es ahí cuando nos embalamos en la conversa por horas. Le conté toda la situación con él, y de inmediato empezó el psicoanálisis para lograr llegar a entender lo que creo y siento. Según ella, es difícil de entenderme, pero no imposible, lo logró, y con esas frases cuestiona mis razones para no estar con él. Y como años atrás escapo a las situaciones que provocan cambios en mi vida, de todas maneras, no sé que hacer. La Pame dice que yo sé lo que quiero, que estoy clara, pero tienen que presionarme para que lo diga. No sé si esta vez sea igual.

Sus palabras resuenan en mi mente y sus hipótesis ya comenzaron a tener un efecto retroactivo en mí. Mis ojos dejan de estar nublado y comienzan a vislumbrar lo que intrínsecamente hay en mí. La decisión no está tomada, pero estoy clara. Me voy a mi departamento.

Sé que tiene su vida medio clara, pero aún la veo cabizbaja, no se si por la ruptura o porque aún está buscando el hijo que ha esperado por muchos años. El Gabriel para mi gusto era el indicado, la sabe “dominar” en un sentido de caracteres, no porque el sea un bruto, sino que la comunicación que llevan y el razonamiento que ambos tienen, dejan entre ver que a pesar de lo que crea la Pame, Gabriel es un poco menos fuerte en sus opiniones, quizás da esa impresión, a pesar de todos los sufrimientos que éste pudo haber ocasionado se le nota que con él se siente feliz. Y si bien el rompimiento fue doloroso, creo que aún pueden solucionar las cosas y estar juntos otra vez.

A la Balanza

2010-11-19T06:49:00.000-08:00

Capitulo siete

Lo miré y le besé la frente. Teníamos que pasar a esa etapa tan odiada por mí; hablar de lo sucedido. ¿Por qué las cosas se tienen que hablar y no dejarlas pasar?. Sabía que ese era el paso y de una manera media extraña, me daba inseguridad, era algo como estar desnuda frente a alguien sin conocer, sentí pudor, pudor porque mi alma y mi corazón tendría que desnudarse era explicar los sentimientos que surgieron, o que siempre han estado. Se sentó en la cama y me dijo la típica frase trillada, pero que encontré tan romántica en ese momento: “fue maravilloso… te extrañaba tanto. No ha existido mujer que me haga sentir lo que tu me haces sentir…”. Ahí me pregunté ¿Qué era lo que realmente quería?, no le dije nada. “Isa, quédate conmigo, no te vuelvas a Madrid…”- no le contesté- “casémonos, estemos juntos, seamos lo que nunca pudimos ser…, no quiero que volvamos a estar lejos…”- me miró fijamente a los ojos, como tratando de interiorizarse y descifrar lo que pensaba- “dime ¿que dices?- otra pregunta que no quería responder, en realidad no sabía que responder. Sentía que lo quería, y que siempre lo he querido, pero por otro lado, ya no lo conocía, ya no sabía de él, solo pequeñas fracciones de lo que hizo en estos años, él no sabía de mí, pero el pasado que tuvimos juntos es lo que nos marca. Un intento de asesinato al amor que nos teníamos, pero que no resultó. Él, aún me ama y yo no sé, no se que debo sentir. El pasado fue complicado y si bien cuando le dije que termináramos él no dijo nada, las cosas salieron mejor para ambos.
- no se que decir- respondí tímidamente.
- ¿Qué quieres?, eso quiero saber, ¿quieres estar conmigo, quieres ser nuevamente mi pareja y retomar lo anterior?, dame respuestas, dime algo para seguir creyendo que todo lo que hago tiene un fin- estaba muda, decir lo que quiero sería difícil y decir lo que siento, aún mas.
- La verdad es que tengo muchos compromisos en Madrid, y nos los quiero dejar, me ha costado mucho tener lo que he construido con los años, la posición que me gané por mi esfuerzo y la responsabilidad en mi trabajo me han llenado de satisfacciones que por momentos me hacen creer que estoy feliz, aunque sé que tengo el afecto acá, a los que realmente me quieren y quiero, pero la comodidad que me proporciona Madrid , no la obtendré acá.- Fue lo que pude responder, y sin ir mas lejos, era una realidad, no dejaría lo que tengo por volver, aunque pierda el cariño de él. Sé que lo quiero, y que por muchos años no lo he podido olvidar, pero ¿Vale la pena dejar todo lo que he logrado, por un amor que ha pasado hace tantos años y que no se si tendrá buen futuro?. Si todo termina ¿Qué hago yo?, ¿Cómo vuelvo a retomar todo lo que un día dejé?. Callé, solo lo miraba fijamente a sus ojos, como en otros tiempos, tratando de convencerlo de que tenía que tomar una buena decisión, que ya no era una niña tiraba todo por conseguir una cosa.
- Me voy contigo- me dijo, sin chistar y desdecirse, quedé inmutada por varios minutos, pensé en que podría ser una buena opción, pero…. Era difícil para mí, decirle que se fuera conmigo, tanto por la relación que mantenía con Ignacio, y porque en realidad no sabía que era lo que quería exactamente, no me podía explicar el sentimiento que surgía por él. Guarde silencio, él no volvió a repetir nada.
Esperaba una respuesta, y yo igual, necesitaba responderme, necesitaba estar clara. La confusión estaba presente y no tenia fuerzas para decidir lo que quería. Dividida, así me sentía, dividida por una historia y por una vida nueva.
En España, aunque no quiera admitir, tengo lo que necesito, y aunque sienta que no estoy enamorada de Ignacio, él es un gran aporte para mí, es mi compañero, en esta etapa de mi vida, es mi complemento, es lo que quise para convivir, es lo que elijo como ideal para mi. Si tengo que llegar a elegir entre una vida estable, satisfactoria y segura, a una vida de incertidumbres, inseguridades e indecisiones, me quedo con Ignacio. Pero aún así, no dejo de pensar en él, la pasión, el deseo, la necesidad, me las está ofreciendo él. Me está ofreciendo algo que aún no encuentro en Ignacio, seguridad emocional, será ¿que él me ama?. A veces siento que nunca sentiré amor por otra persona que no sea yo misma, y eso me confunde y me desorienta. Busco una perfección que no existe, busco a una persona que me entregue lo que quiera, pero que sea de verdad y sincera. Es difícil que piense que él no tiene imperfecciones, al contrario, es imperfecto; pero como no querer las imperfecciones que me llevan a la lujuria, su desorden, su espíritu aventurero extremo, sus gestos que no son de los mas deseados en la sociedad, su timidez que se complementa con la mía y que juntos no hacemos mucho. Me pregunto si lo que estoy sintiendo por él ¿es amor, o en realidad es un capricho? O ¿solo es la pasión y deseo que ya está satisfecho?.

Pasan unos segundo y vuelve a preguntar que es lo que quiero, sigo pensando sin poner los pies en la tierra y en la realidad que estoy viviendo. Lo miro como perdida en un mundo sin respuestas, lo miro como queriendo esconderme y no verlo mas, lo miro como observando a un gran ser que me está interrogando y no tengo las respuestas que quiere escuchar. Lo miro y no me canso de verlo y sentirlo cerca mío, pero reacciono a su pregunta:
-No se que es lo que quiero- le dije.
Un silencio ensordecedor, me miró confundido. Sus ojos comenzaron a llenarse de lagrimas, lo sentí distante, tenía preguntas y no las hacía, ¿qué mas iba a decir? Si no tenia respuestas.
-¿Cómo que no sabes lo que quieres? Y todo esto ¿qué fue?- me preguntaba desesperado .
-Es que hoy no te conozco, hoy no se quien eres, y eso me confunde. Te amé, amé al de antes, al que no le importaba nada lo que sucediera en el futuro, al que daba todo por conseguir lo que quería, al que soñaba con ser el mejor en lo que hacía, al que me amaba y lo demostraba, al que me buscaba sin cansarse, al que gritaba y cantaba cuando quería, al que me cobijaba cuando hacía frío o tenía miedo, al que antes no huía de los temores que sentía y me retenía cuando sentía miedo por algo. Pero todo eso me confunde, ya que no se si queda algo dentro de ti, y no se si de verdad quiero tenerlo otra vez. Y todo lo que ha pasado en estos días, no me lo he podido explicar, no se si fue por tu recuerdo, por todo lo que representaste en mi, por todo lo que me enseñaste, o de verdad fue por lo que eres ahora, en lo que te has convertido, por la experiencia que has ganado. No tengo respuestas. Solo tengo preguntas que no se darle respuestas.
Le tome las manos, las tenía frías y sudorosas, yo temblaba, baje la cabeza y la apoye en su pecho, comencé a abrazarlo lentamente, como un imán, me sujetó fuerte a su pecho, me envolvió entre sus brazos. Era como si no quisiera que lo soltara.
-Discúlpame por no ser clara con lo que siento, disculpa por no tener la respuestas que esperabas, disculpa por darte ilusiones sin siquiera saber si yo las tenía.- creo que con eso volví a sentenciar la muerte de algo que pudo ser y no fue.
Me soltó sin decir nada, se vistió, me miró por ultima vez, y sus ojos denotaban tristeza, amargura y dolor. Caminó a la puerta y dijo: “Ojalá que no te arrepientas de lo que acabas de hacer...... yo estoy arrepentido por haber escapado hace años, pero no me arrepentiré de lo que haga de ahora en adelante........ te amo y no lo niego”. No lo retuve, lo dejé ir.
Lo miré por la ventana, y como años atrás no tomé las decisiones que inquietan a mi corazón, como es de mi maldita costumbre, dejo que las circunstancias de los actos afecten mi vida y eso me ha dejado tranquila. Él tampoco me ayudó, solo se fue, me dio el camino mas fácil, el que estoy acostumbrada a tomar; el olvido de lo sucedido, el volver a Madrid sin pelear por lo que quiero. Y sus palabras seguían resonando en mi cabeza, si me arrepiento no podré hacer nada.

Mi plazo se había cumplido, tenía que volver, tenía que dejar todo lo que quiero para regresar a un país, que si bien me a brindado satisfacciones económicas, no lo ha logrado al máximo con los afectos, aunque tengo grandes amigos allá, no es lo mismo que estar con los que me han visto crecer en toda mi vida.

El romance

2010-10-31T16:50:00.001-07:00

capitulo Seis

Lo llamé a eso de las seis de la tarde, le pedí que nos juntáramos. No puso objeción. La hora y el lugar lo confirmaba él, en un rato más.
Me senté en el sillón, prendí la radio y un cigarro, pensando en todo lo que estaba sucediendo, ¿Qué haría?, me preguntaba una y otra vez. No había respuesta alguna. En eso llegó Ignacio, sabia que tenía que llegar temprano, al otro día volvía a Madrid. Se sentó a mi lado y me beso. Yo solo seguía los instintos, con un poco de culpa, por lo sucedido la noche anterior. Me juntaría otra vez con él. Ignacio seguía, con su instinto sexual, yo como una esclava de antaño, no lo detenía. Pero cuando la cosa ya iba mas y mas acalorada, casi convenciéndome, suena el teléfono. Nunca había contestado el teléfono cuando mantenía relaciones. Esta vez sucedió lo contrario:
-aló- Ignacio extrañado por la actitud, se paró y se fue a la cama, no dijo nada, pero en ese instante algo sucedió.
Traté de disimular, pero era él. Hablé bajito y concrete la cita. Sabía que Ignacio viajaba a Santiago esta noche, el avión salía temprano. Me quedé en el sillón semi desnuda unos quince minutos, me fume un cigarrillo. Pensaba una y otra vez en la excusa de lo sucedido. No se me ocurría nada. Me levanté y me fui al baño, salí y me dirigí al dormitorio. Estaba sentado en la cama con las maletas listas. Por un momento creí que me había pillado y no podía mirarle a los ojos. Me dio vergüenza por lo que le hice. Sin decir nada comencé a besarlo, no se dejaba. Me corrió y se paró.
-¿Qué te pasa Isabel?- preguntó con un tono de enojo y de no entender nada. No supe que responder, callé unos segundos
-nada- fue lo único que brotó de mi boca- lo dices, supongo porque contesté el teléfono- ya poniendo el tema sobre la mesa.
-Por eso y por como has actuado, nunca has contestado el teléfono cuando estamos así, y ¿hoy lo haces?, ¿no quieres estar conmigo?- me preguntó. La respuesta que le daría tendría que ser la mas sincera… no, no quiero estar contigo porque apareció él, y me quedo acá en Chile para vivir con él… pero sabía que esa respuesta no debía darla, porque ni yo misma tenía claro lo que quería. No era difícil darse cuenta que estábamos pasando por una crisis, pero estoy segura que no fue provocada por mi encuentro con él, eso solo acentúo el distanciamiento de mi parte.
-No es eso Ignacio- le respondí. Ya seria lo miré a los ojos- es que noto que nos hemos distanciado mucho, y no por este viaje- se levantó y se sirvió una copa de vino, seguido de su acto, yo prendí un cigarro.
-¿Pero qué dices Isa?- me preguntó con un tono de desesperación.
-Siento que estamos mal, que estamos sumergiéndonos en un a rutina que nos ha distanciado, no tenemos planes a futuro… Ignacio eso me asusta, llevamos juntos cuatro años, y siento que ha sido una relación de adolescentes, de esas que viven el día a día, y no quiero eso, no Ignacio- comencé a llorar, se me acercó y me abrazó fuerte, no dijo nada por varios minutos. El silencio del lugar era interrumpido por mi llanto. A los minutos Ignacio comenzó a llorar, y susurrando en mi oído, me dijo que me amaba. Se me calló el mundo. No dije nada.
Nos dormimos un rato abrazados. Despertó porque se tenía que ir. Lo miré y me dijo que cambiaríamos, que la relación iba a tener futuro, pero que cuando llegara a Madrid conversaríamos. Nos despedimos, le di un beso nostálgico.
-Cuídate mucho- le dije
-No te preocupes-me respondió
-Tu sabes que siempre me preocupo- lo mire
-Te quiero. Te espero en Madrid. Te llamo cuando llegue- me dio un beso de despedida.
Se fue. Lo mire por la ventana hasta que ya no lo divisara. No sabia que hacer.

Se acercaba la hora de mi encuentro. Dude en ir. Sentí temor, temor por quedar más confundida, temor por no ser capaz de volver. no iba a ir… llame a Raúl, y le pedí un consejo. Le explique todo con detalles. No lo quería creer, al principio no supo que decir, pasaron largos minutos y me dijo que fuera y que la decisión la tomara después de verlo, pero que tuviera claro que las decisión que tomaría provocaría cambio en mí; “pon en la balanza todo y sabrás que pesa mas para ti, pero tienes que ir y juntarte con él para saber el peso que tiene…”. Me arreglé y con esas palabras fui a juntarme con él.
Sentía que las cosas se estaban poniendo difíciles, ya a mis veintisiete años, me convertía en una niña sin protección.

Me acercaba al lugar y lo vi, sentado en la vereda. Mis pasos se aceleraron, mi nerviosismo lo demostraban mis manos. Lo saludé, se paro de inmediato:
-¿Cómo estas?- me dijo sonriendo y mostrando sus dientes blancos como la nieve.
-Bien- respondí, y el silencio nos sumergió. Quería tocarlo, besarlo, nacían nuevamente en mí los anhelos y deseos por él. Me tomó de la mano y corriendo me llevó a un lugar, no había nada, no había nadie. No sabía lo que pretendía, pero me daba lo mismo, mientras estuviera con él, lo demás era nada. No decía ni una sola palabra, y eso me desconcertaba, esperaba aunque fuera un susurro. Solo me miraba, me tocaba, recorría con sus manos mi rostro, mis ojos, mis labios, sin decir nada.
Me tomó la cara y me besó. Los minutos pasaban y no nos dejábamos de besar… fue extraño, por primera vez mis ojos permanecieron cerrados e imaginando las cosas mas bellas. En eso me preguntó si quería pasar la noche con él. Mi mente quería decir no, pero mi cuerpo lo pedía a gritos. Le dije que fuéramos a mi departamento.
Caminamos de la mano ansiosos por el reencuentro, ambos sabíamos a lo que íbamos y no poníamos objeción, queríamos, necesitábamos, deseábamos mantener ese contacto; mis rodillas se doblaban, mi cuerpo temblaba sin control.
Llegamos.
Se sentó en el sillón, le serví una copa de vino y por primera vez en mucho tiempo me serví una copa, la música la eligió él, un grupo que no escuchaba hacía tiempo. Me tomó de las manos y comenzamos a besarnos. Nos comunicamos en todo momento por medio del cuerpo, ni una sola palabra salió de nuestras bocas.
Mis deseos fogosos eran evidentes, necesitaba cada roce de su cuerpo en el mío, no pensé en Ignacio, no pensé en los años que habían pasado, solo quería sentirlo una y otra vez. Pasaban los minutos y el goce cada vez era mas placentero, lo disfrutaba al máximo. Él me miraba y me besaba por todo el cuerpo, temblaba a cada instante, temblaba por cada roce que me proporcionaba. Los nervios de estar con él, habían desaparecido, solo el deseo afloraba en mí.
Concluimos.

Desperté y miré a mi lado, lo vi, sentí felicidad y el calor que su cuerpo me daba, me recordaba el pasado. No quise moverme para no despertarlo, pero despertó. Me miró y me besó. Un beso cálido, un beso de pasión escondida que vislumbraba un destello de amor que se había congelado años atrás y que hoy se retomaba. No pensé en nada y nadie, solo en nosotros, y en disfrutar el romance que vivía con él.

2010-10-31T16:49:00.000-07:00

capitulo Cinco

Viajes de vida

“No te había podido ver, te busque por todos lados y no estabas, corrí por ti, grité y lloré, y tu no aparecías por aquella puerta… nunca mas volví a vivir. Morí, morí, morí por ti, morí por tu lejanía, morí porque el olvido fue tu culpa, el olvido… fue mi muerte…”

-Creo que tenemos que terminar, no vamos a ningún lado-- dije haciéndome la fuerte, aunque estuviera destruida, pero no iba a retractarme, mi decisión estaba tomada.
Esa fue la frase de la muerte, esa fue la frase que dio fin a un amor que siempre recordé. No dijo nada. Él solo se fue, y no volvió más. En realidad los dos necesitábamos de aquello, el problema era que no se atrevía a decirlo. No se cómo tuve el valor para cortar con aquella relación
Lloré, lloré tardes enteras, pero me convencí que había sido lo mejor.
A los tres meses de vivir esta situación, supe que había viajado a EE.UU., fue a ver a unos familiares. Creí que estaba escapando, pero con el tiempo me convencí que yo escapaba, él solo rehacía su vida. Dio vuelta la página.

Pasaron unos cuatro meses y las ofertas de trabajo llegaron a mi puerta, como una tormenta sin previo aviso. No sabia cual optar, se me hizo difícil tomar una decisión, y creo que siempre a sido así, pero la tomé. A las dos semanas estaba en Santiago a punto de abordar un avión a España. Me iba a Barcelona, ahí me esperaba una vieja conocida, quien fue la gestora del trabajo.
Necesitaba huir, necesitaba salir de la soledad en la que convivía, me dolió dejar a todos, dude en viajar, pero me convencieron de que la oferta era lo mejor que me podía pasar. Me prometí que volvería todos los años que pudiera, aunque todos sabíamos que sería casi imposible. Me fui.
Llegue a esa ciudad, cálida, pero extraña. Desde un comienzo me sentí harina de otro costal, escuchaba ese acento medio calentón del que me burle muchas veces. Me dije que con ese acento no volvería a Chile, aunque supe en el instante en el que me baje del avión, que sería imposible no llegar media españolizada, tomando en cuenta que el chileno es una esponja, absorbe todo lo que está afuera de su cultura, porque lo cree mas “choro”. Me predispuse a no copiar y eso hacia que tuviera un escudo protector del idioma… eso me duro un año más o menos, después solo se fue arraigando a mi cotidianidad, mi vocablo se sumergió al de los demás y pase a ser una chilena esponja. Ya en mí, el “tío” era diario y en todo sentido. Cuando me di cuenta, era tarde, me costaba usar el “sipoh”; el “cachai” y muchos otros que inconscientemente nacen en ti cuando eres chilena, los reemplacé por un “joder” y un “hostias”.
Comencé a trabajar en el hotel “San Cristóbal”, entre las calles Reina Victoria y Borgoña. Quedaba a quince minutos del departamento que me arrendó el gerente del hotel, todo para que no me perdiera, después el lugar lo elegiría yo. Estaba contenta, un nuevo país, una nueva cultura y para que mentir, el pago era excelente, además me ayudo de terapia. A los tres meses ya me arrendaba mi departamento y tenia un grupo de amigos del hotel, con los que salía a conocer y recorrer los bares. Ana maría, la colombiana; dos españoles, José y Franco, una mexicana la Lupe, un argentino Facundo, y yo, la “chilenita”. Lo pasábamos muy bien.
Entablé un lazo mas fuerte con Facundo, era guapísimo; alto, rubio, con unos ojos celestes, muy tierno, nada que ver con los prototipos de argentinos quebrados, agrandados, él era muy humilde y sincero. Mantuvimos un romance que duró unos cinco meses, nada serio ni comprometedor. Seguimos siendo muy buenos amigos.

Aunque estuviera cómoda en Barcelona, seguía sintiendo la lejanía de todo lo que era en Chile, me faltaba mi familia y mis amigos, a él ya no lo recordaba como antes, no tenia tiempo ni para desahogarme seguido, llamaba una vez al mes a mis amigos y aunque eso me destrozaba, seguía firme con las metas que intentaba lograr. Añoraba que pasara el tiempo más rápido para volver.
Para las fiestas de fin de año le dije a mi mamá y a mi hermano chico que vinieran a pasarlas conmigo, obviamente los gastos los cubría yo. Llegaron el veinte de diciembre. Los fui a buscar. Mis ansias de estar pronto con ellos me hacían pasearme de un lado a otro, hasta que vi a mi madre con una cara e susto, nerviosa. Corrí a abrazarla, ya iba llorando, la emoción era grande, mi corazón estaba apretado y acelerado. Ella aún no me había visto. A mi mente se vinieron imágenes de ella y de mí cuando era pequeña…. Lloré más. Me vio y nos abrazamos tan fuerte que no la quería soltar, llorábamos a “moco tendido”. El Roberto también lloró, me abrazo fuerte y me dijo que me había extrañado mucho. Lo abrace aun más.

Nos fuimos a mi departamento. Mi mamá y el Roberto quedaron muy contentos, les encanto mi morada. Luego les mostré la ciudad, pasamos a hacer unas compras para la cena. Tenía todo listo, los días que estarían los aprovecharíamos al máximo.
Nos fuimos a Zaragoza dos días, pasamos la navidad allí. Luego a San Sebastián y a Tolosa, Francia, allí pasamos el año nuevo. Y para quedarnos unos días más, nos fuimos a Marsella. El tour era buenísimo, estaban contentos. Nos devolvimos a Barcelona. Cuando llegamos tenía preparado un encuentro con mis amigos y una visita en el hotel donde trabajaba. Cenamos en el Odesa, un restaurante muy conocido por esos lugares. Mi tristeza se estaba acaparando de mi rostro, ya que tenían que irse de mi lado, y eso me destrozaba. No quería que se fueran, no quería que me dejaran sola, pensé en volver, pero mi madre no me dejó.
Al otro día los deje ir.

Llevaba en Barcelona un año y medio y el gerente del hotel me propuso un nuevo trabajo, el sueldo era mayor, pero era en otra ciudad, Valencia. No era tan lejos, pero me dificultaba la idea de empezar de nuevo. Mis amigos me apoyaron y me fui.
Allí conocí a Ignacio.
No tenía nada que ver con el Hotel, en cierta medida si, era un huésped. Era chileno, eso fue lo que nos unió. Por mi acento medio extraño me habló cuando yo terminaba mi turno.
-¿De dónde eres?-me preguntó
-Chile- respondí. Noté de inmediato un rostro amigable, él igual
-yo, de Coquimbo- rió. Fue agradable hablar con un compatriota. Salimos dos veces y se fue, solo andaba de paso por Valencia. Tenía que volver a Madrid, allí residía. Su trabajo no le permitía estar mucho tiempo en un solo lugar, viajaba mucho.
No me enamore de él, lo vi mas bien como un amigo.
Comenzó a viajar mas seguido a verme, a enamorarme, y lo logró. No se si fue él o que era chileno y sentía lo mismo al recordar que estaba lejos, lo que nos llevó a tener algo. Hoy estamos juntos, llevamos cuatro años, al principio el seguí viviendo en Madrid y yo en Valencia, nos veíamos todos los fines de semana que se pudieran y en las vacaciones. Hoy yo vivo en Madrid, tengo mi departamento y un nuevo trabajo.
Fuimos a Chile juntos al año de ser una pareja. Estuvo en Valparaíso una semana, lo conocieron mis amigos y mi familia, pero no como yo quería que lo conocieran, pues viajó a Coquimbo. Volvimos a Chile por cinco días para navidad y año nuevo del mismo año. Dos años después volvimos a viajar, él cinco días, por su trabajo no puede estar lejos de Madrid, y la cuarta vez que pisamos tierra chilena juntos, es ahora. Ahora que la confusión y el pasado ha vuelto a invadir mi mente. Él no se da cuenta. No importa, tendremos que volver a Madrid y lo que siento no será primordial. Volveremos a la rutina.

2010-10-31T16:47:00.000-07:00

capitulo cuatro

ÉL

Me quedaban cuatro días en la ciudad, y no quería irme, por momentos pensé en dejar todo lo que tengo allá por estar nuevamente con mis seres queridos. Ignacio, emocionado porque regresaríamos, me decía que me olvidara en volver, que teníamos una vida buena y placentera allá, pero eso no me satisfacía en este momento, y lo que me hacia feliz hoy, era estar mas tiempo en Valparaíso. Me propuso que me quedara una semana más, que hablara al trabajo, total me debían varias vacaciones y días libres, pero lamentablemente para él, tenía que volver, me dijo que lo pensara, y eso es lo que hice.

Nos fuimos a la casa de Raúl, haríamos un asado.

De la nada, mi mente viajo a m pasado, y me quede largos minutos recordándolo, a él. Al que mi mente ya no nombra, al que busco en los recovecos de mi conciencia, al que no recuerdo con exactitud, y que solo la última imagen de él se me viene a la retina, la del encuentro, el encuentro casual, y que no hice nada. Nada por llamarlo, nada por verlo nuevamente, nada, nada, nada, como es de mi maldita costumbre.

En el asado, conversamos mucho con Raúl. Su pequeño hijo, Daniel, que además es mi ahijado, hizo que renaciera en mi, el instinto que había desaparecido hacia muchos años. El instinto de madre, en realidad no se si hizo que renaciera, pero las ansias de de tener un hijo afloraron en mi mente y mi corazón, como años atrás… cuando lo único en lo que pensaba era en tener hijos, y llenar la casa de piecesitos corriendo por todos lados. Creo que era por un asunto de no sentirme sola, o de demostrar independencia y que podía ser responsable, aunque nadie creyera en mí… pero ese sentimiento lo creí muerto, pues primaron en mí otras expectativas de la vida, como desarrollarme profesionalmente, y lo estoy logrando. No se si sea capaz de tal responsabilidad ahora, ya que mi trabajo y mi desarrollo personal ocupan todo mi tiempo. Veía correr de un lado a otro a Danielito, que ya tenia dos años, jugaba inocentemente con todo, a Ignacio lo tenía histérico, y hacia darme cuenta que no tenia paciencia con los niños, y eso de una manera u otra me afectaba. Pase toda la tarde viéndolo jugar, le sacaba fotos para tenerlo en todo momento. El Raúl, de una manera medio dudoso y casi murmurando, me preguntó que si había futuro con Ignacio, futuro obviamente de formalizar la relación. No supe responderle, no se lo que suceda y eso de alguna mínima manera me conmovió. Trate de no pensar en aquello, y no respondí, porque no supe que decir. Lo que sentía y pensaba siempre me lo guardaba o lo escribía, pero esta no fue la excepción, me guarde la respuesta.

Llegando al departamento, le pregunte a Ignacio se teníamos proyecciones juntos, el silencio cautivo el auto, respondió que si, pero con inseguridad, ,no volví a hacer ninguna pregunta mas, y le pedí que me dejara en Pedro Montt, quería caminar un rato, él solo quería llegar al departamento a dormir , no puso objeción, me baje y comencé a caminar.

Caminando distraída, divise a lo lejos una persona reconocida, como andaba sin anteojos y ya estaba medio oscuro, no lograba verle la cara. Era un hombre, no muy alto, grande, daba pasos largos, pero no apurado, se acercaba a mi, no me daba temor alguno, sentía que lo conocía de toda la vida. Seguí adelante, de repente busque su mirada, y sus ojos se conectaron con los míos.
Era él.
Nos detuvimos, nos miramos extrañados, él diciendo como: ¿y tu, desde cuando estas acá?- y yo, solo pensando en el reencuentro pasado y que ahora sí, haría algo.
Un tibio “hola como estas”, me salió, en cambio a él, un abrazo, lleno de ternura, lleno de pasión, lleno de sentimientos que extrañaba. Un beso en la mejilla, de esos que estamos acostumbrados a da dar, pero esta vez, fue diferente, no quería recibirle un acostumbrado beso, y menos quería darle uno de esos, hubiese preferido uno de pasión, uno alocado, uno melancólico.. Uno de amor…Nos miramos unos segundos, y fue como si el tiempo y los años no hubieran pasado, pero pasaron y ya se nos notaba en los cuerpos, en los rostros y en las mentes.
Le dije que nos fuéramos a tomar algo para conversar, aceptó muy contento.

Caminábamos hacia un bar, como por inercia, no hablamos nada, hasta llegara algún lugar. Nos sentamos, pidió una botella de vino tinto, añejado, no quise recordarle que no me gusta el vino, pero él lo recordó, me pidió un pisco sour.

Mi euforia se notaba, hablaba, hablaba y hablaba. Me di cuenta, creo que a tiempo, solo dijo que me extrañaba mucho. Callamos. Lo miré detenidamente y vi que aun se prendían chispas en los ojos. Baje la mirada. Me tomó la mano y dijo que nunca se había olvidado de mí. No supe que decir. Tomé un sorbo de pisco sour, prendí rápidamente un cigarrillo, él igual. Traté de sentir su olor, se me había olvidado, olía a cigarro, a ese olor que está impregnado en la ropa, en el cuerpo, no se porque nunca lo recordé hasta estar ahí con él, si yo tengo el mismo olor, solo que a veces se oculta con un poco de perfume.

Sentía ganas de saltar encima de él, besarle, acariciarle, sin dejar que se fuera, me contuve, esperaba gustosa, que lo hiciera él. No fue así. Miré la hora, no de mal educada, sino porque noté que el bar estaba cerrando. Las tres de la mañana, Ignacio debe estar preocupado, ¡pero que va! Estoy con él, y no quiero dejarlo ir.

Comenzamos a caminar, hablando de todo, y todos. Recordando el pasado y contándonos lo que hacíamos en nuestro presente. Estaba tan alegre, que por mas que trataba de contenerlo, no podía, mi sonrisa era inminente. Me dio su número de teléfono y dirección, igual yo.
-¿Tan lejos vives?- Me dijo, solo hice una morisqueta de un “lo siento”. Rió, reí y de pronto me abrazo nuevamente, yo igual, no lo quería soltar. Era un abrazo como de bienvenida/despedida. No lo entendí, solo sentí un escalofrío, comencé a temblar y por instinto lo busqué para besarlo. Mi interés se notaba, él se controlaba, no se porque. No le dije nada de la existencia de Ignacio. Me corrió la cara y no me dejó besarle, me entristecí en ese momento, pero no me importo mucho, el solo hecho de estar en sus brazos me satisfacía en plenitud. Pasaron largos minutos y no me soltaba, no me importaba quería estar así por días, y días. En un lento movimiento sentí sus labios rozando mi mis mejillas hasta sentirlos con los míos, y una unión que no concebía hacía mucho. Un beso tierno, con cariño y que de a poco se transformaba en uno apasionado, de deseo incontrolado, uno de necesidad que afloraban en nuestros cuerpos. Quería que no terminara, el deseo nos estaba consumiendo, sentía sus manos en mí y las caricias que me proporcionaba me estremecían en lo más íntimo. Yo hacía lo mismo. Ambicionaba con irme con él, a otro mundo, que me llevara donde él quisiera, por primera ves correría todos los riesgos y no pondría objeción alguna. Me había olvidado por completo de Ignacio y de todos mis planes.
Me preguntó si nos volveríamos a ver, yo obviamente dije sin dudar, que sí. Me dejó en la puerta del edificio, no me dio otro beso. Te llamaré mañana, dijo. Se dio media vuelta y se fue. Quedé pasmada, necesitaba contarle a alguien. Pero era muy tarde y mi felicidad en conjunto con mi ansiedad, tendrían que esperar hasta mañana para decirle a la Pame, que en ese momento sentí que debía saber para escuchar algún concejo.

Entré al departamento, olvide que Ignacio estaba allí, metí bulla, no tomé conciencia de su sueño placentero. No despertó. Miré la hora; las cuatro y media. Me fui a acostar, no podía cerrar los ojos de la emoción, pero los cerré y me dormí.
En la mañana Ignacio me pregunto a la hora que había llegado, mentí, me creyó. Llame a la Pame para contarle, quedamos de acuerdo que nos juntaríamos a almorzar, Ignacio iría a hacer algunas compras solo

Te amo Valparaíso

2010-07-08T17:16:00.000-07:00

Fotos por L. Rivas

Valparaíso

2010-07-08T17:03:00.000-07:00

Fotos capturadas por mi camara (l.rivas)

2009-11-20T08:19:00.000-08:00

Hipótesis: 1+1=amor

Que extraño
Es volver a caminar por los senderos
Recorridos del envejecido amor;
Que magnético
Es sentir tus manos aprisionadas
A mi cuerpo querido,
Que holocausto
Tuvo la intención de separar
Aquellas ondas emitidas del corazón.
Que pensamiento
Complejo y difuso tuvo participación
En nuestra lejanía y unión.

Si tus latidos
Sincronizan con mi pulso
Agónico y obstruido,
Si tus manos
Se mimetizan con la blancura
De mis palmas y dedos
Si en tu guerrilla
Hoy soy tu aliada más fiel
Propulsora y cabecilla,
Si en tu sentir
Mi alma te acompaña
Desde aquel día en que partí.

Solo puedo aseverar
Que en mi pasado te conocí,
En circunstancias inesperadas,
Y consecuencias trazadas,
Que mi presente es inherente
Al amor que se explaya desbordando
Las canaletas corporales,
Y estas señalizando los recorridos secretos
De las huidas perfectas que alguna vez utilicé,
Me declaro competente de seguir
Sintiendo que en mi futuro:
Eres la hipótesis perfecta que amo desarrollar.

2009-11-10T13:40:00.000-08:00

capitulo tres

En la madrugada

Como a las tres de la madrugada suena el teléfono. Me asustó, es inusual que alguien llame a esa hora. Justo ese día Ignacio no se había quedado conmigo. Pensé que le había pasado algo, sin prender la luz, contesté:
- ¡Aló!- con un tono de preocupación.
- Hola……- me dice una voz temblorosa, entristecida y cabizbaja. No sabia quien era, no reconocí el tono.
- ¿Quién habla?- pregunté extrañada.
- La Pame, ¿Cómo estas?- me dijo-
- Bien………. ¿y tu? ¿Te paso algo?- me preocupé, era extraño el llamado, y la Pame no llamaba a esas horas…..algo sucedió.
- Si….- se puso a llorar, no entendía nada, dejé que se desahogara-
- Pame, ¿Qué te pasó?, dime, ¿necesitas ayuda?, dímelo- A esa altura yo estaba en pie, y en la mano un cigarro, ya me lo había fumado hasta la mitad-
- Isabel……. como me gustaría que estuvieses acá, conmigo, necesito verte…. necesito la presencia de una amiga- me decía llorando. No quise interrumpirla, la dejé que hablara, era medio incomodo, porque sabíamos que no podía llegar de inmediato a verla, no estaba en el país y eso hacía que me odiara por no poder estar cuando me necesitan.
- …. Rompimos la relación con Gabriel, me dejó. Dijo que por la rutina-
- Y tu, ¿Por qué crees que se terminó?- pregunté, intuyendo que no era por eso-
- Pame, ¿dime qué crees tú?- le pregunté nuevamente.
- Por otra mina- me dijo. Un silencio de ambas partes, no sabia que decir, no podía decir nada, no conocía a Gabriel, llevaban tres años juntos, pero no lo concia mas allá de unos tres o cuatro encuentros la vez que fui a Chile. Esperaba que la Pame dijera algo para responder, o fácilmente callar.
- En realidad Isa, lo veía venir, tu sabes que no tengo ni un pelo de tonta- Así es, pensé- y lo notaba extraño de hace un par de semanas, pero él no me dijo nada, solo pidió un tiempo, ese maldito tiempo que es eterno y que lo sé, no volveremos-
En ese momento pensé en los malos momentos que pasamos; las rupturas, las traiciones y un sin fin de llantos que vivimos en nuestra juventud, pero no venía al caso, tenía que estar con mis sentidos escuchando a la Pame, para tener todo claro de lo que me decía-
- El gueón, tomó sus cosas y se fue, no se a donde, pero se fue y ahora ¿Qué mierda hago?- desesperada me preguntó-
- Como que ¿Qué mierda haces?, para adelante no mas poh!! , nunca fuiste dependiente de un hombre, ¿Por qué ahora?, no hay hijos, no hay matrimonio, no hay lazo fuerte que los una. Quizás el “amor”, pero ese sentimiento a la larga desaparece y quedarán los buenos recuerdos. ¿O no?- Le dije, tratando de calmarla-
- Es que creo que estoy embarazada, tengo atraso de un par de semanas, igual lo habíamos hablado con Gabriel unos meses antes y estábamos de acuerdo en ser padres, pero no pensé que fuera a suceder esto-
- ¡Puta! ahí cambia todo, lo primero es estar segura de que estés embrazada, y si es así, contarle lo que sucede para que decidan el futuro de su relación, ya sea juntos o como amigos, todo por el bien de la criatura.
- Sí igual sé todo eso, pero me da tanta pena que tenga que ser así, siempre quise darle un hogar constituido a mi hijo…..o hija, y lo único que necesitaba ahora era escuchar y corroborar que he tomado buenas decisiones, solo necesitaba escuchar tu opinión y contarte como estaba, hubiese sido mejor que estuvieras acá, pero no importa, se que puedo contar contigo en cualquier parte del mundo….- me dijo ya con su voz mas tranquila, ya siendo la Pame de siempre, la que no se deja abatir por nada.
- Como me gustaría estar allá contigo, para apoyarte y darte fuerzas. No sabes lo mucho que me haces falta, para conversar para reír, o aunque sea para saber que estás cerca para darme una mano, no sabes lo mucho que necesito tener a quien recurrir cuando la soledad se hace inmensa y comienzo a odiar todo lo que he hecho, alejándolos de mi lado. – Lloré, y la Pame se dio cuenta, y en vez de que yo la consolara como debía ser, ella terminó calmándome, porque sabía lo sola que me sentía tan lejos y sin nadie, solo el Ignacio y el teléfono, pero no eran suficiente para mí.
- Vamos Isa, no llores… estaré bien, y tu igual, hemos salido de cosas peores, esto no me va a derrumbar. Y tú, eres fuerte, soportaras la lejanía, hazlo por ti, por tus sueños, por lo que has anhelado hace mucho….- Me decía, ya con una voz enérgica, una voz de “tira pa delante”, y eso me calmó. Habrán pasado unos cuarenta minutos, y me dijo que ya iba a cortar, la llamada era costosa.
- Cuídate Pame, y si necesitas algo, no dudes en avisarme. – Le dije con una tristeza enorme.
- No te preocupes Isa, que lo haré si siento que sea necesario. Cuídate harto.. y cuida lo que tienes con Ignacio, un beso.
- Te quiero - Le dije
- Y yo a ti – Me respondió, colgó y ya solo escuchaba el “Tuuuuuu”…

Esa noche no pude dormir, con una preocupación inmensa por lo sucedido. Llamé temprano en la mañana al Ignacio y le dije que se viniera a mi departamento en la noche, el día anterior habíamos discutido, por eso, él se iba a su casa. Siempre era así, discusión es igual a devolverse a su casa, para darnos el tiempo necesario para pensar. Extrañado, y sin entender mucho, me dijo que llegaba a eso de las seis. Le dije que lo estaría esperando, que lo extrañaba y que lo quería mucho. Me mandó un beso, y colgó.
Ahora estaba mas tranquila.

Dejé pasar unos días y llamé a la Pame para saber como estaba. No logré comunicarme. Le mandé un correo electrónico, lo respondió a las tres horas. Me contó que se había hecho los exámenes pertinentes y que no era un embarazo, la habían traicionado los nervios. Y que si bien, estaba muy triste, pues no había podido solucionar los problemas con Gabriel, encuentra que fue una buena decisión. Solo el tiempo dirá lo que suceda con los sentimientos, si se quieren y es el momento, volverán, si no, se recordaran con mucho cariño, fue mi respuesta… fue lo único que podía hacer, darle unas palabras de consuelo, darle mis fuerzas para que ella sobresaliera del mal momento por el que estaba pasando, darle mi amistad a la distancia, pero de verdad.
En ese momento decidí que viajaría, quería ver a mis amigos, quería estar compartiendo de una buena charla y de secretos que hacía mucho no teníamos, quería volver a estar con las personas que realmente me quieren y me respetan por lo que he sido durante muchos años, y viceversa. Hable con Ignacio y me quiere acompañar. La ultima vez que fui Chile, fue hace un año y medio, y ya necesitaba estar entre la gente conocida y ser yo misma.

A la uva nacida de la parra

2009-09-25T16:15:00.001-07:00

Escucho el canto de una voz particular,
cierro mis ojos para volar unos minutos y
al son de los acordes de una guitarra;
aparece la imagen de aquella mujer:
con poca gracia, de pelo largo y negro
como la misma noche sin luna,
de ojos medios saltones y de manos grandes,
y en una de esas manos, una simple y compleja:
guitarra que acompaña a esta gran mujer.

Se impregna esta imagen en mi mente,
y mi oído, que va quedando sordo,
escucha los acordes que ya son únicos,
mezclando las letras campestres, de historias
rurales, de amores y llantos,
me dejo envolver en la melodía clásica
de la gran Violeta.
las letras aparecen de mi voz,
como si yo misma hubiera tenido participación,
su música resuena en mi cabeza;
y yo, simplemente: canto.

Solo Violeta;
aquella dulce uva nacída de la Parra,
al sur de donde he nacido yo,
escucho su canto; el canto de la vida,
de aquella valiosa mujer,
que en silencio tomó su lugar,
en el mismo lugar, quedó en silencio.
Violeta; recolectora de historias,
de vidas y amores,
Violeta; la cantante, artesana y pintora,
violeta; la viajera, mujer y madre
tu guitarra es música,
y tu voz inigualable.

SUELO

2009-04-27T20:54:00.000-07:00

Suelo decir; que me gusta el llanto fortuito
de un cielo triste y melancólico,
gritar a veces palabras decidoras
que llevan a sumergirme en ese sollozo,
observar los restos de lagrimas caídas
en el camino empedrado
y repetir los errores cometidos
en el silencio abrumador de la soledad.

Suelo caminar lentamente por lugares libres de amor,
intentando que entre los rostros envejecidos
por la rutina, encuentre uno feliz.
camino contando los pasos que doy
entre la gente perdida y cansada
y volviendo la mirada a las risas,
que de alguna manera
media extraña: disfruto.

Suelo pensar que en lo más profundo de mí,
medio dormido perdura mi amor,
ilusiones y pasiones escondidas
por personas que jamás serán parte de mi vida,
las siento sonreír y disfrutar
de las cosas sencillas de la costumbre social.
y añoro por momentos conocer
lo que me he perdido por soñar utopías.

Suelo creerme los discursos que tantos años divulgue,
y por decisiones apresuradas no he logrado concretar.
Suelo soñar en aquellos cambios,
Que quizás jamás logre a ver.

CAPITULO DOS; EN SILENCIO

2009-03-17T19:57:00.000-07:00

Nostalgia del pasado

Los recuerdos de mi infancia van vienen, algo así como flashes en mi mente y me dejan vagando por minutos, en un viaje infinito de colores y música, que fueron siempre mi inspiración. No recuerdo bien cuando fue la primera vez que tuve las agallas para bailar en publico, creo que fue en el colegio y no por una voluntad que me inspiraba tal confianza que lo haría bien, mas bien un interés de satisfacción por ser la niña de la casa, aquella que es medio artista, un conglomerado de aficiones que me llenaban en toda su plenitud. Bailé, no recuerdo si lo hice bien, pero todos los años en septiembre justo para el cumpleaños de chile, así me enseñaron, bailaba en los concursos de cueca que organizaba el colegio. Mi alegría se notaba, me gustaba sobresalir en todo lo que hacia. Y los premios no eran una fuente de mi inspiración, mas bien el reconocimiento de la gente.

Obtenía siempre uno de los tres primeros lugares.

Luego evolucioné, creo que de una manera paulatina, comencé a conocer otros estilos musicales, mas populares, juveniles, en mi casa siempre se escuchó un sin fin de grupos, folclórico, latinos, anglo clásico, rock and roll y muchos mas, me gustaba recostarme bajo un sillón a escuchar la música que tanto me atraía, empecé a crecer y mis gustos variaban . Y junto a mis amigos formábamos grupos y pasábamos horas ensayando diversas coreografías para presentárselas a nuestras mamás .Organizábamos todo; la ropa, la canción, las posiciones en las que saldríamos al supuesto “escenario”, las presentaciones y mucho mas. Nos gustaba expresarnos por medio de aquellos ritmos, siempre fue así.

Recuerdos como estos son los que me dan una fuerza enorme para buscar la felicidad, en aquellos tiempos fui feliz, y aunque sigo aseverando que para mi la felicidad es momentánea me gusta cuando encuentro aquellos instantes que me hacen creer que alguna vez en mi vida lo seré para siempre, aunque no sea así. El hecho de pensarlo me proporciona una adrenalina satisfactoria en mi, que me vuela al mundo de los sueños y deseos que tanto anhelo cuando estoy sola.

Ignacio llega cansado de sobremanera los jueves, entra con cuidado, sigiloso, para no molestar mi tranquilidad y mi disfrute de la casa a oscuras con música romántica. Me entiende y me deja ser. Solo un beso me aterriza de las fantasías que imagino, un beso de saludo, de los que se reparten durante toda tu vida, de aquellos que pasan inadvertidos, solo son un “hola” y nada más. No digo nada, me gusta que sea así, un respeto por los espacios. Se va a la pieza y se acuesta, se que me esta esperando para conversar, de lo que sea, de política, economía, del país, de él, de mí….

Yo sigo en el living, sentada en el suelo con una copa de pisco sour, me encanta el pisco sour, es un goce constante el beberlo sin control, lo disfruto como uno de los placeres mas agradables que mi cuerpo y mi mente pueden desear, algo así como el cigarro, aunque sé es una adicción, un asesinato de mi cuerpo, pero que gozo a concho. Pienso en todo y busco soluciones a los problemas que me aquejan y cuando estoy melancólica, como creo, es una costumbre, escribo, descargo mi sentir en un papel que llevo conmigo en silencio y a escondidas.

Como a las 11 de la noche, me da sueño y apago la radio, guardo y dejo todo limpio y me voy a acostar. Es el tiempo de Ignacio. Corresponde no lo veo en todo el día. Regaloneamos un rato, me abraza, de esos abrazos que te hacen sentir protegida, de aquellos que no quieres que te dejen. Planeamos el futuro cercano, ese diario vivir, lo que haremos el fin de semana, pero no visualizamos una vida entera juntos, creo que por mi parte se nota que mis sentimientos no son tan fuertes, o en realidad si lo son, y yo no me he dado cuenta. No me molesta, a él tampoco, eso creo, nunca tocamos esos temas, ¿por miedo quizás?, ¿para evitar rutinas?, no se.

Me levanto a beber algo de agua. Camino descalza por el departamento, me gusta sentir el suelo directo con mis pies. Me paseo unos 2 o 3 minutos y vuelvo a la cama. Ignacio duerme, lo observo por unos segundos y me duermo.

Han pasado tres días desde que me junte con mis amigos, Y no he tenido tiempo para hablarles por teléfono, ¿creerán que soy ingrata?, pero no es así. Eso de estar visitando a los familiares me ha mantenido ocupada, pero siempre esperando el nuevo día para juntarnos. Pensaba en llamarle para el fin de semana y que, como lo habíamos prometido, juntarnos a beber algo en mi departamento, pero creo que lo tendré que posponer, me voy a visitar a otros parientes al sur. Mi madre quiere que la acompañe junto con mi hermano chico, unos pequeños primos e Ignacio. Quería juntarme con ellos, para otro día lo dejaré, los llamo y les explico ¿creerán que no quiero juntarme con ellos?, espero que no, y que entiendan que no es porque no quiero, sino que vuelve a primar en mi, el no puedo.

Nos vamos con Ignacio en el auto.

CAPITULO DOS: LIBRO INÉDITO

ESCRITO POR LAURA RIVAS

"EN SILENCIO" AÑO 2004

RECORDANDO A UNA GRAN MUJER

2009-03-03T07:19:00.000-08:00

A GLADYS MARÍN

(1942-2005)

La fuerza de tu espíritu
Te llevo a ser la que eras,
El valor de tu lucha
Te llevó a conseguir resultados,
Tu cosntacia en tu ideología
Te llevo a tener el respeto de muchos,
Tu amor por la vida y por los derechos
Te llevo a ser la que todos queríamos,
Tu imagen, tu fuerza, tu valor
Tu constancia y tu lucha
Nos queda a seguir.
Tu recuerdo y tus logros
Son los que en el futuro
Hará ver a los que estaban equivocados
Que eres una heroína de los derechos
Y que por cada batalla derrotada
Te hacía una mujer mas fuerte
Te parabas una y otra vez
Y con la frente en alto
Mirabas la vida y el camino
Que faltaba por recorrer.
Tu lucha ha terminado
Pero otros la seguiremos,
En memoria de lo que un día fue
Una guerra de verdad y amor,
Por el cual la justicia
No ha tenido resultados.
Ahora el juicio seguirá con mas fuerza
Y la lucha no cesará hasta que
La justicia es este país
Sea una verdad....

“Gladys: por siempre en la memoria y en nuestra historia...”

POEMA INÉDITO DEL LIBRO

"DESDE MI CORAZÓN"

ESCRITO POR LAURA RIVAS

“FEMINISTA POR VOCACIÓN DEMOCRÁTICA”

2009-03-02T07:49:00.000-08:00

ELENA CAFFARENA
1903 2003

Tengo muchas razones para declararme feminista, pero tengo una historia que me incentiva aún más, para seguir mis ideales y lograr dar a conocer a las grandes mujeres que luchan día a día, por la libertad de expresión, por la voz de las mujeres, por el respeto que nos merecemos, por todo lo que representamos en la vida de ayer hoy y siempre. Una de las grandes mujeres que luchó fuertemente por la liberación y emancipación de la mujer en una época que era impensable, fue Elena Caffarena, Una jurista, de las primeras mujeres que lograron estudiar en el Chile de 1920, donde la mujer se dedicaba completamente a las labores de la casa y crianza de los hijos, ella, junto a un par de amigas, estaban en completo desacuerdo con la manera en que debían comportarse, en ese momento comenzó la lucha que duró mas de 70 años.

“Me rebelaba contra lo que se supone era el camino natural de las jóvenes de mi tiempo, que sólo pensaban en bordar, tocar el piano y esperar que un joven buen mozo golpeara su puerta"

Nació el 23 de marzo de 1903 en Iquique, cuando el salitre hacía resplandecer la ciudad y en la pampa imperaba una durísima explotación. Hija del empresario textil italiano Blas Caffarena Chiozza, fue la tercera de siete hermanos. Estudió en el Liceo de niñas de Iquique hasta 5º de Humanidades, luego de lo cual se trasladó a Santiago. En la capital continuó con sus estudios en el Liceo Nº 4 de Santiago, para ingresar, después, a la escuela de leyes de la Universidad de Chile. Era una mujer muy hermosa, de hecho fue elegida Reina de la Primavera en las fiestas de los estudiantes de 1923. Pero eso no era lo que la satisfacía. Como estudiante de derecho, Elena Caffarena participó en trabajos de educación a obreros y obreras. Conoció a Recabarren y con su amiga María Marchant, estudiante de pedagogía, y fueron las primeras mujeres en incorporarse a la Fech. Se casó con Jorge Jiles, compañero de estudios y de ideales, con quien fueron una pareja de abogados siempre al servicio de los más pobres. Esos primeros pasos orientaron la acción de Elena Caffarena hacia la idea de la emancipación de la mujer, una idea global que tiene como objetivo último, el pleno desarrollo de la mujer en una sociedad democrática y justa. Obtiene su título de abogada en 1926 en la Universidad de Chile, convirtiéndose en una de las primeras 15 juristas mujeres del país. Ya en esa época se declaraba "feminista por vocación democrática". En 1935, junto a sus amigas de ideales, formaron el MOVIMIENTO PRO EMANCIPACIÓN DE LA MUJER CHILENA (MEMCH) Elena fue uno de los pilares de esta organización. "Nosotras queríamos una organización de lucha para obtener las reivindicaciones que eran indispensables para terminar con la discriminación de las mujeres, especialmente con la jurídica...".

En sus días de estudiante de Derecho, Elena se percató que las leyes mantenían a las mujeres como menores de edad y sujetas a la voluntad de padres y maridos. Fue una de las primeras quince mujeres abogadas que tuvo Chile. A lo largo de su carrera asumió defensas determinantes con relación a juicios de alimentos y sobre la capacidad de la mujer casada a disponer de sus bienes.

Sus amplios conocimientos de las leyes y de su audacia para proponer cambios radicales en el Derecho, la convirtieron en una adelantada para su época. "Mis estudios de derecho me convencieron de la inferioridad legal de la mujer", por eso una de las causas que defendió más apasionadamente fue el derecho al sufragio para las mujeres.

La primera propuesta de ley de sufragio la elaboró ella, pero esta demanda sólo se hizo realidad en 1949 durante el gobierno de Gabriel González Videla. La ceremonia de promulgación de la ley de sufragio femenino se llevó a cabo en el Teatro Municipal de Santiago, ceremonia a la que Elena Caffarena no fue invitada.

Tres días después de este acontecimiento, el gobierno le suspendió sus derechos civiles. Fue acusada de "ser comunista" y de instigar a la sedición. La "Ley Maldita", como se la llamó, proscribía al Partido Comunista quitándoles a sus militantes el derecho al voto. Esta medida fue injusta, ya que nunca adherió a un partido. Si bien su marido Jorge Giles era un dirigente comunista conocido, Elena no lo siguió en esto. Años después diría que se trató de una venganza, "porque yo había participado en forma muy activa en la campaña para obtener la libertad de las mujeres que se encontraban detenidas en el campo de prisioneros de Pisagua".
En los años ochenta, Elena Caffarena se vio obligada a desmentir la versión que otorgaba al Presidente González Videla el mérito de haber otorgado el voto a las mujeres. "Este aserto lo he leído varias veces y sería lamentable que pasara como verdad a la historia. El voto lo consiguieron las mujeres después de veinte años de duras y sacrificadas luchas. Don Gabriel lo único que hizo fue cumplir con el trámite constitucional de promulgación. El que éste se hiciera en el Teatro Municipal en solemne ceremonia, a la que no se invitó a las agrupaciones que más se habían sacrificado en las campañas, no puede convertirlo en el donante gracioso de esta sentida reivindicación femenina".

Como jurista, hizo importantes aportes. Entre los más significativos se encuentra un libro titulado "Capacidad de la mujer casada en relación a sus bienes". Allí sustentó una idea revolucionaria: "algo que debe ser vital y obligatorio para que exista el matrimonio y es la obligación de amarse. Sin esto la institución no puede ser realidad". Desde el gobierno del Presidente Aguirre Cerda, Elena se desempeñó como representante del gobierno en el Consejo Nacional de Niño, realizando durante 38 años una labor muy intensa en favor de los menores y sus familias. En 1974, el gobierno militar la separa del cargo que, por lo demás, había ejercido gratuitamente. En los años 80, dio una batalla en defensa de los derechos humanos, y su casa se convirtió en un lugar clandestino de reuniones de mujeres víctimas de la represión y fue una de las fundadoras del Comité de Defensa de los Derechos del Pueblo (Codepu).

Si bien MEMCH, se disolvió en 1953, por razones circunstanciales, en 1983, en plena dictadura, un grupo de mujeres profesionales y activistas de derechos humanos y feministas decidió agruparse para iniciar un proceso de constitución de un nuevo movimiento de mujeres. Este grupo tomó el nombre de MEMCH 83, como una forma de rendir homenaje a la histórica organización.
En diciembre del mismo año, mujeres profesionales, periodistas, artistas, escritoras, militantes políticas, agrupadas con el nombre de "Mujeres por la vida" convocan a un acto en el teatro Caupolicán de Santiago, bajo las consignas "Hoy y no mañana", "Por la vida", "La libertad tiene nombre de mujer". A esta convocatoria se suman integrantes del Memch 83. Una parte de los preparativos de este acto se hizo en la casa de Elena Caffarena que, como en otras ocasiones, fue convertida en el centro de operaciones "con el peligro de que en cualquier momento vinieran a allanarnos", recordaba Olga Poblete. Al Caupolicán fueron cerca de 11 mil mujeres. "No dejamos entrar a hombres. Nosotras dijimos esta reunión va a ser exclusivamente de mujeres, y entonces los hombres que pudieron entrar fueron periodistas exclusivamente", contaba Elena.

Elena Caffarena y Olga Poblete, su amiga de toda la vida, además de su biógrafa, se mantuvieron activas muchos años más. Olga murió en 1999, pero se dio el tiempo para escribir la historia de su amiga que, bajo el título "Una mujer. Elena Caffarena", fue publicada en 1993. En sus últimos años Elena Caffarena se mantuvo silenciosa, recibiendo la visita de sus nietas, nietos y bisnietos. Falleció el 19 de julio de 2003

Biogafía
http://www.memch.cl/

LA VIDA DE UNA VOZ INCOMPARABLE

2009-02-20T10:15:00.000-08:00

EDITH PIAF (1915-1963)

UNA GRANDE DENTRO DE LAS GRANDES, DOTADA DE UNA MAGNIFICA VOZ, Y DESGRACIADA EN LA VIDA COTIDIANA. ENAMORADA DEL AMOR, Y FLAMANTE MUJER DE LAS NOCHES PARISINAS. EDITH GIOVANNA GASSION, SU NOMBRE VERDADERO; PASÓ DE SER UNA CANTANTE DE LAS CALLES, (DE ORIGEN POBRE Y DE GRANDES SUFRIMIENTOS), A LA MUJER RECONCIDA MUNDIALMENTE POR SU CALIDAD VOCAL Y SU TALENTO, SIN DEJAR DE PASAR DESAPERCIBIDA EN LA BOHEMIA DE SU NATAL FRANCIA.

DEL PRIMER HOMBRE DE SU VIDA, UN JOVEN QUE REPARTIA LOS RECADOS EN UNA TIENDA, QUEDÓ ESPERNADO A SU UNICA HIJA, QUE A CAUSA DE UNA MENINGITIS, MURIÓ A LOS DOS AÑOS DE EDAD. EDITH DE 18 AÑOS , QUEDÓ MUY MARCADA Y LA DESESPERANZA LA INVADIÓ, DEJÁNDOLA SUMERGIDA EN LA CALLE JUNTO A PROSTITUTAS Y DELINCUENTES, CANTANDO DE BAR EN BAR Y DE CALLE EN CALLE.

CURIOSAMENTE, DESDE LOS MISMOS RECOVECOS DE PARIS, FUE DESCUBIERTA Y LLEVADA A CANTAR A UN ESCENARIO DE CABARET, DONDE LOS FAMOSOS DE PARIS SE REUNIAN PARA CONTEMPLAR Y DISFRUTAR DE LOS PLACERES QUE ESTE TIPO DE LUGARES, OFRECIA EN AQUELLAS ÉPOCAS. FUE DE ESTA MANERA COMO ES BAUTIZADA POR SU DESCUBRIDOR; EL SEÑOR LOUIS LEPLÉE, COMO LA MOMME PIAF. NACIENDO LA ESTRELLA.

PERO LA BUENA ESTRELLA NO DURÓ, A LOS SIETE DIAS DE HABER SIDO CONTRATADA, A LAPLEE LO ENCONTRARON MUERTO EN SU OFICINA. UN DISPARO OCASIONO AQUEL DESASTRE PARA EDITH, ACUSANDOSELE POR PARTE DE LA PRENSA SIN QUE LA POLICIA TUVIERA PRUEBAS DE ELLO. A RAIZ DE ESO, EL PUBLICO E INTELECTUALES LE DIERON LA ESPALDA, TRUNCÁNDOLE LA CARRERA. Y COMO DE COSTUMBRE ANTE CUALQUIER PROBLEMA, CAÍA A LOS EXCESOS, ACOSTÁNDOSE CON CUALQUIER HOMBRE QUE APARECIA, HASTA FINES DE LOS 30, CUANDO SE CENTRO UN POCO.

RAYMOND ASSO, QUIEN FUERA SU AMANTE, AYUDO A EDITH DISCIPLINÁNDOLA PARA QUE VOLVIERA A TENER ÉXITO, Y FUE ASI QUE EMPEZÓ EN TEATRO, PELÍCULAS Y GIRAS POR TODA EUROPA. CONVERTIDA EN LA GRAN DAMA DE LA CANCIÓN, AYUDÓ A TODOS LOS ARTISTAS NOVELES QUE COMENZABAN, CON LOS CUALES MANTENIA ROMANCES HASAT ABURRIRSE DE ELLOS.

EL GRAN AMOR DE SU VIDA, MARCEL CERDAN, UN BOXEADOR EN PLENO APOGEO DE SU CARRERA. SE CONOCIERON EN 1946, PERO LA FELICIDAD FUE EFÍMERA, MARCEL MURIO EN 1949, ESTRELLÁNDOSE EL AVION EN EL QUE VIAJABA, PARA ENCONTRARSE CON ELLA, LA MOMME PIAF, CAYO EN UNA PROFUNDA DEPRESIÓN Y SE HUNDIÓ EN EL ALCOHOL Y TRANQUILIZANTES, Y COMO ANTES, EN EL SEXO.

EN UN ESFUERZO DESEPERADO POR REHACER SU VIDA Y BUSCAR LA FELICIDAD DEL AMOR, SE CASA EN 1952 CON EL CANTANTE JACQUES PRILL, PERO SU MATRIMONIO DURO 5 AÑOS. LUEGO DE ESO, SUS AMANTES CADA VEZ ERAN MAS JÓVENES, Y EL DETERIORO EN SU FISICO ERA CONMOVEDOR.

SU ULTIMO AMOR, THEO LAMBUKAS, 20 AÑOS MENOR, LA ACOMPAÑO HASTA SUS ULTIMOS DIAS. DIAGNOSTICADA CON CANCER, LA VOZ MAS IMPORTANTE DE AQUELLOS AÑOS, SE FUE APAGANDO. Y COMO DE COSTUMBRE, LO HIZO SER CANTANTE Y UN AÑO ANTES DE MORIR SE CASO CON AQUEL JOVEN, A QUIEN LLAMABA THÉO SARAPO, (QUE EN GRIGO SIGNIFICA TE AMO).

ESCRITO POR LAURA RIVAS

LA POESÍA CONTEMPORÁNEA EMPIEZA EN MÍ

2009-02-18T11:30:00.000-08:00

ESTRACTO DE ENTREVISTA A VICENTE HUIDOBRO

(La Nación, Santiago 28 de mayo de 1939, pág. 5)

¿ Cuál es su concepto de la poesía?

Pienso que la poesía es la síntesis de todas las potencias creadoras del hombre. La poesía es la suprema construcción del espíritu humano y algo así como el símbolo de todas sus facultades, de todos sus anhelos y de todas sus energías. Sólo por medio de la poesía el hombre resuelve sus desequilibrios, creando un equilibrio mágico o tal vez un mayor desequilibrio. Aplastado por el cosmos, el hombre se yergue y lo desafía, el poeta desafía al universo. Por la poesía se iguala o supera al cosmos. La poesía es más infinita que el infinito, más cósmica que el cosmos. Hace muchos años yo respondí en otra entrevista ante una pregunta semejante a ésta: la poesía es la conquista del universo.

Dar definiciones de la poesía es muy fácil y muy difícil; se pueden dar cientos y todas, en el fondo, son insuficientes. La poesía es revelación, es vida en esencia, es el universo que se pone de pie. En realidad, la poesía nos hace ver todo como nuevo, como recién nacido, porque ella es descubrimiento, iluminación del mundo. Cuando sentimos que nos salen alas en la garganta y que todo nuestro cuerpo tiembla, estamos en presencia de la poesía. La poesía da vida a la muerte y más vida a la vida. La poesía es la vida de la vida, por eso podemos decir que es el juego de la vida y de la muerte. Pero, en verdad, todas las definiciones son insuficientes y acaso una de las mejores sería decir que la poesía es aquello que queda fuera del alcance de toda definición. Lo que es evidente, es que la poesía no es una entretención inofensiva como creen muchos, ni es tampoco un compuesto de relaciones irracionales como han dicho otros.

Que el verso sea como una llaveQue abra mil puertas.Una hoja cae; algo pasa volando;Cuanto miren los ojos creado sea,Y el alma del oyente quede temblando.
Inventa mundos nuevos y cuida tu palabra;El adjetivo, cuando no da vida, mata.
Estamos en el ciclo de los nervios.El músculo cuelga,Como recuerdo, en los museos;Mas no por eso tenemos menos fuerza:El vigor verdaderoReside en la cabeza.
Por qué cantáis la rosa, ¡oh Poetas!Hacedla florecer en el poema ;Sólo para nosotrosViven todas las cosas bajo el Sol.
El Poeta es un pequeño Dios.Lo que hay es que, la poesía tiene razones que la razón no conoce, tiene derecho a entrar en campos vedados, a construir su mundo con una lógica suya propia que no es la lógica habitual. Así su irracionalidad no es sino aparente. Ella es profundamente racional dentro de su razón de ser, de su íntima realidad. Sí la verdadera poesía contiene siempre en su esencia un sentido de rebelión, es porque ella es protesta contra los límites impuestos al hombre por el hombre mismo, y por la naturaleza. La poesía es la desesperación de nuestras limitaciones, la poesía tiene hambre de infinito, de absoluto, de eternidad. Aún el Poema que os aparece como más sereno o más risueño, está lleno de ansias contenidas. No os fiéis de él, en cualquier momento pueden estallar sus dinamitas disimuladas y haceros mil pedazos.

La poesía siente más que nada el destino del hombre, y cuando creéis que está cantando, ella está llorando la libertad que es el paraíso perdido o, mejor dicho, el paraíso nunca hallado del ser humano.
Por otra parte, debo declararle que pensar en la poesía como una catástrofe de la razón, no me asusta ni asusta tampoco a la poesía.

Que el verso sea como una llave

Que abra mil puertas.Una hoja cae;

algo pasa volando;Cuanto miren los ojos creado sea,

Y el alma del oyente quede temblando.
Inventa mundos nuevos y cuida tu palabra;

El adjetivo, cuando no da vida, mata.
Estamos en el ciclo de los nervios.

El músculo cuelga,Como recuerdo,

en los museos;Mas no por eso tenemos menos fuerza:

El vigor verdaderoReside en la cabeza.
Por qué cantáis la rosa, ¡oh Poetas!Hacedla florecer en el poema ;

Sólo para nosotrosViven todas las cosas bajo el Sol.

El Poeta es un pequeño Dios

2009-02-12T15:39:00.000-08:00

EL EMPERADOR POR UNOS DÍAS

Fría tarde de agosto,
Con la lluvia constante
De la cara del invierno,
Vientos que soplan
Enfriando hasta los rincones
De una desolada chimenea.
Y la humedad subiendo
A los cielos como almas
Que vagan en el mundo

Pequeños gritos de desesperacion
Entran por debajo de la puerta
Resoplando y avisando
Que el frio a llegado.
La piel sufre una transformación,
Ahora es de gallina y
Calan por los huesos el saber
Que hace frió.

El sol es ahora
Un recuerdo de calor
Que simple vista y sentir,
Él frió es el emperador
Que viene con altanería
A decir a todos que
Va a gobernar unos días.

La lluvia es constante,
El frió la autoridad y
El sol es solo un subordinado
De este clima tan desolado.

POEMA DEL LIBRO INÉDITO

"LO QUE ESTÁ EN MI CORAZÓN"

DE LAURA RIVAS

críticas:

2009-02-09T08:21:00.000-08:00

DESAHOGOS Y DESCARGAS

Justicia utópica

¿Por que ustedes lo dicen, tiene que ser así?, lo encuentro injusto, pero en fin, ¿quién cree en la justicia?... con todos los embrollos en los que grandes juristas y personajes del ambiente judicial, se han visto envueltos, por temas tan vergonzosos, que la misma sociedad se desilusiona del sistema que mantiene nuestro país.

Así es, si hasta yo misma no creo en la “justicia”, trabajando directamente en el circulo, para mi (y creo que para muchos), ya es utópica, el poder entregar condenas como corresponde a los malhechores, que quedan impunes ante cualquier delito, que como tal, lo estipulan los código y las leyes anexas. Me desilusiona y produce rechazo ante las entidades que deben proteger al ciudadano.

De esta manera, y pensando bajo los conceptos de ambiente publico, me opongo a seguir los conceptos que manejan, y las costumbres de trabajar, es por ello que cuando eres demasiado eficiente y eficaz, no sirves dentro de la institución, y es mejor el deshacerse del personaje que hace bien y dejar a dos idiotas en el mismo puesto, gastando mas fondos del Estado, entonces me cuestiono, si ¿realmente los conceptos de un eficiencia y eficacia, están, intrínsicamente en los empleados del sistema?, al parecer no.

El peloteo común

No crean que el peloteo de información es solo para las personas que requieren de algún dato que les ayude a realizar cualquier cosa en su materia, o sea, lo comúnmente llamado “peloteo” esta inmerso tanto fuera del sistema, (entiéndase por publico en general), como también dentro de los mismo organismos. Es increíble como se “chutean” las informaciones entre los mismo funcionarios, y al final, lo que podría haber sido un tramite interno rápido, se transforma en un espera de días y semanas... no existe el compañerismo, lo que existe es el juego; “cagate al de al lado”, no importa si le caes bien, no importa si de eso depende tu trabajo, lo que importa es que caigas y no puedas pararte.. y la solicitudes que le pediste, podrían haber estado encima de su escritorio, pero como no es su pega, no te la dan. Existe excepciones, como en toda ley, en la vida igual, pero son las mínimas.

Que coraje me da, cuando escucho a las personas q vienen a mi institución a pedir ayuda, o cualquier tipo de información, y como eres el intermediario, tienes que escuchar todo lo que dice, una porque, quizás lo puedes ayudar tu misma, pero cuando no es el caso, sabes perfectamente que no va a servir de mucho el escuchar, ya que las manos las tienes atadas, y dependes de un superior jerárquico que no le interesa saber lo que le sucede a la persona, porque para el sistema son un simple número, y a un simple delito, que fuere o no causal de enfermedades o problemas psicológicos, si la investigación determina que no existe nada, para los mismos personajes superiores, no va a existir nada, y “pum pa” afuera, se cierra caso y a la victima o interviniente afectado que mejor se tome una aspirina para el dolor de cabeza con harta agüita, porque aunque patalee no sucederá nada.
Y es así como ocurre en toda entidad, no solo en el ámbito penal, que es donde me desenvuelvo, si no que se masifico tanto el peloteo, que todos sabemos que hay que hacer cuando no sabes que hacer....

“Chile, está bien posicionado....”

Así es mi país, así es como nos enseñan a ser mejores, pero que va, mejores de que... como pueden decir en todos los medios de comunicación que “Chile, está bien posicionado en el mundo, ¿ De qué mundo me habla?, yo conozco la Tierra, pero ¿Existe otro en el que hay países peores que nosotros?, si es así, por favor, hagan algo. Me río cuando dicen que Chile tiene una estable y practica economía, y que somos reconocido mundialmente por que dentro de los países sudamericanos estamos bien parados para la crisis... Pero obvio que estamos bien en Sudamérica, si nos comparamos con Perú, Bolivia, Colombia y Argentina en particular, donde la economía la tienen por el suelo, y el desempleo es el más alto que han registrado, los productos están tan inflados que si hace dos años un tarro de leche constaba 2 pesos, hoy ese mismo producto esta a 5 pesos. Si estamos regio, somos lo jaguares como se dijo una vez.
Pero por favor, si sabemos que las comparaciones son malas, no las hagamos, y si vamos a compararnos, que sea con otros países, para que de una vez por todas, el Gobierno se de cuenta que las cosas las han hecho mal, y que el único reconocimiento que tenemos en el mundo es el de “chilenos = ladrones, lanzas, cogoteros. y un sin fin de calificativos”.
Y en materia deportiva, podemos creernos el cuento de las victorias, en manos de deportistas que se han esforzado toda la vida por seguir su sueño... pero eso es para otro desahogo....

LOS 10 MEJORES ALBUMES EN INGLES 80´S Y 90´S

2009-02-06T08:55:00.000-08:00

SEGUN LOS EXPERTOS, SEGÚN EL PÚBLICO, SEGÚN LA FANATICADA, Y SEGÚN MI OPINIÓN, LES PRESENTO MI LISTA DE LOS 10 MEJORES ALBUMES DE LOS 80 Y 90´S.

PORQUE ESTOS DISCOS NO SE PUEDEN OBVIAR, PORQUE NO DEBES AL MENOS UNA VEZ EN TU VIDA, SENTARTE A DISFRUTAR DE LOS ACORDES Y LETRAS QUE HAN SACADO LOS MAYORES APLAUSOS EN EL MUNDO ENTERO.

SE QUE FALTAN MUCHOS, PERO AGREGENLOS UDS... ¿QUÉ OTRO DISCO FALTÓ?.

Madonna- Like a prayer 1989

Nirvana- Nevermind 1991

Bob Marley- Legend 1984

Alanis Morissette- Jagged Little Pill 1996

Red Hot Chilli Peppers- Californication 1999

Iron Maiden - Number of the beast 1982

Madonna- Ray of Light 1998

Michael Jackson - Thriller 192

Guns N'Roses- Appetite For Destruction 1987

Depeche Mode- Violator 1990

2009-02-05T11:16:00.000-08:00

RANCKING DE LAS 10 PELICULAS

DE TERROR
QUE PASARON A SER

IMPER

DIBLE

EL EXORCISTA (1973)
DRACULA (1992)
PSICOSIS (1960)
EL ORFANATO (2007)
EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR (1999)
LA PROFECÍA (1976)
POLTERGEIST (1982)
EL RESPLANDOR (1980)
EL SILENCIO DE LOS CORDEROS (1991)
EL ARO (2002) VERSION NORTEAMERICANA (1998) VERSION JAPONESA

Esta lista de films que he señalado, no están por estar; cada uno representa el terror máximo que se puede vivir, y por qué máximo, sólo porque te llevan a vivir dentro del film, y logran hacer sentir lo mismo que el o los protagonistas, el miedo, pánico, horror, pavor, terror, por lo que se vive en la historia.

De todas maneras, quedaron varias fuera de esta lista, pero si se dan cuenta, queda claramente expresado el tipo de film que se cataloga como el mejor de terror, no solo porque pasaron a ser clásicos del cine, sino, porque muestran lo que es necesario para asustar al público, seleccionan la música de tal manera que de solo oirla, dan escalosfríos y los guiones están tan bien logrados que no se encuentra falla algúna en el hilo conductor de la historia.

¿que más se puede decir?

EN SILENCIO

2009-02-03T06:31:00.000-08:00

Capitulo Uno

El reencuentro

Él, caminaba, distraído, pensante, preocupado por sus cosas, como si nada y todo importara en su camino. Lo vi, lo vi pasar frente a mis ojos, lo vi, y no, lo detuve, y fue en ese momento que los recuerdos asecharon mi memoria, imágenes de un pasado luminoso, agraciado, y de una felicidad inmensa, que aun, después de tantos años, añoro. Pasó con un chaleco café oscuro, unos jeans medios gastados, como que los tuviera hace por lo menos 10 años, su rostro estaba envejecido, creo que no lo veía hace unos 5 o 6 años, en su mano un celular, de los antiguos, nada de esos con cámara y la tecnología que hoy en día nos invade como plagas del consumismo en el que vivimos. Lo observe por varios segundos, y trate que su mirada se topara con la mía, pero no fue así….andaba distraído. Lo vi hasta que se perdió por la calle, cuando doblo aquella esquina que tantas veces nos cobijó. No supe que hacer, quise de inmediato correr a sus brazos, para que me cobijaran en esta tarde tan fría, y con una soledad inmensa que sentía porque no estaba con él, quise mirarle a los ojos y decirle que le extrañaba, quise hacer muchas cosas pero un sentimiento medio amargo se interpuso en lo que quería y en lo que debía. No corrí. No me abrazó. No le dije que le extrañaba. Me di la vuelta y me concentre en lo que tenia que hacer, esperando que un día cualquiera lo viera nuevamente. Me fui.

Mientras caminaba, a mi mente volvieron los cuestionamientos que hacía mucho tiempo no me asechaban.
Mire a la calle del frente, y justo a la hora, llego Ignacio. Le di un tibio beso, de aquellos que son de costumbre. Lo mire como desconforme, entristecida, me preguntó si me pasaba algo, -nada-, conteste, - solo un fuerte dolor de cabeza- nos fuimos al café donde nos juntaríamos con mis amigos que hacía tiempo no veía.

Había pasado cerca de un año y medio, que no veía a Raúl a la Pame, a Sofía, al Carlos y a muchos que deje de frecuentar cuando me sumergí en mi vida, y deje el lugar que tanto amaba, siendo un poco egoísta con ellos, y media desagradecida. Y aunque todo era por mi falta de tiempo, y la distancia que siempre afecta de una u otra manera, me enojaba conmigo por no darlo a los que realmente han estado interesados en mí. Me aboque tanto a mí y mis anhelos que siento que los despreocupe y después aparece Ignacio, de la nada, cuando yo no buscaba a ninguna pareja que compartiera conmigo. Pero llego, y aunque no me disgusta llegar a la casa y encontrarme con él, a veces sigo sintiendo la soledad con la que conviví por años.

Mis amigos, aun no lo conocían, lo habrán visto unas dos o tres veces, pero a la pasada, y eso me dolía, porque siempre he querido que fueran parte constante de mi vida, así como yo de la de ellos.

El reencuentro era lo que me tenía mas emocionada, saber con detalles lo que hacen, lo que quieren y recordar viejos y adorados tiempos, ya no por el teléfono, como era de costumbre. Una ves al mes una llamada fortuita al comienzo, y de costumbre después. Sin sentir lo que se decía por aquella línea telefónica, que daba una sensación de frialdad, despego, insensibilidad, que para mi manera de vivir, no le daba armonía a mi diario vivir. Aunque hablábamos más de una hora siempre, no alcanzábamos a decirnos todo lo que queríamos, pero aun así, manteniéndonos unidos, de una u otra forma… agradecida del no olvido que la distancia producía.

Pero yo iba media consternada aun, con aquel encuentro, que jamás pensé que sucedería, aunque millones de veces mi mente imaginó, hasta con los mas mínimos detalles, aquellos que me hacían, de vez en cuando, temblar de emoción, y aunque nunca ocurrió, no pensé que seria tan frió y que desaprovecharía aquella oportunidad que por mucho espere. En realidad no se si desaproveche la oportunidad, pues todo estaba tan escondido o creo yo, que hasta olvidado, que solo paso como un viejo recuerdo de mi pasado.
Trate de olvidar aquello y entre al café.

Justo en una mesa, cerca de un cuadro gigante de van Gogh, estaban ellos. Vi quienes estaban, el Raúl y una chica, supongo que seria su pareja, la Pame y la Sofía y dos chicos mas…. presumo lo mismo... sus respectivas parejas, no vi al Carlos ni al Jorge…. esperaba que llegaran después. Me alegre mucho. Un abrazo tan añorado les di, de esos que se guardaran siempre en el corazón, y un hermoso agrado, de aquellos que llenan mi alma de felicidad.
Nos sentamos y, sentía que volvía a ser una niña, inocente, y temerosa de la realidad y del mundo, me sentí como que volviera a un nido, el cual había dejado cuando las alas estaban buenas para volar, y en conjunto con ellas, el tiempo había sido el indicado. Hoy el temor a las cosas no es o en realidad no les doy una trascendencia de antaño, decido lo que me conviene y eso me deja tranquila. Mis ojos se llenaron de lágrimas, quiero creer que fue por este encuentro tan ansiado, y no por el encuentro con él.
Conversamos cerca de 3 horas en aquel café, y las baterías seguían siendo las mismas.

Se acercaba la hora del fin, y no lo quería, trataba de aprovechar hasta el último segundo de aquel encuentro. Pero llego. La Pame, como siempre, tratando de no alargar las despedidas, fríamente, como se muestra, comienza a despedirse. Ahí, todos optamos por volver a nuestra casa. Quedamos en juntarnos nuevamente, antes de que volviera a partir, solo venia por dos semanas y quería aprovechar al máximo a mis amigos. Nos intercambiamos números para lograr comunicarnos. Prometimos vernos en mi departamento y hacer Algo, tomarnos un trago y contarnos todo lo que no habíamos alcanzado en esas 3 horas en el café.

Nos despedimos. Cada uno caminó a sus respectivos destinos.

La nostalgia me invadió, y en los brazos de Ignacio, que no tuvo un protagonismo al que estaba acostumbrado en las reuniones sociales, llore, lloré como una niña de 6 años.

Nos fuimos.

A mi Playa Ancha.........

2009-02-03T05:30:00.000-08:00

Subo;
a lo más alto de los cerros.
Subo;
a los rincones más inhóspitos.
Subo;
a maravillarme con la vista.
Subo;
camino
descanso y prosigo,
mi viaje no ha cesado,
subo;
por caminos empedrados,
por entre la hierba,
por la tierra y pasto,
por el sendero
que ha dejado
el caminante.
Subo;
recorro aquellas curvas,
despacio sigo
por los gigantescos
acantilados,
recorro las rocas,
aquellas que reciben
el oleaje desbordante,
subo;
y a mi lado
un viejo y solitario perro
me acompaña,
moviendo la cola
pide solo una caricia.
Subo;
y no dejo de subir.
Subo;
y no miro hacia atrás.
Subo;
y no siento el tic tac
del tiempo.
Subo;
porque el paraíso
lo veré desde lo más alto
desde la cúspide
de los cerros.
subo;
a sentir climas
tan diversos,
doy veinte pasos
giro a la derecha
y sigo por la curva,
y el calor
hace que me desabrigue.
Subo;
y camino hacia arriba
más arriba,
más subo,
y el clima
tan opuesto
logra que mi chaleca
esté abrigando mi cuerpo.
el viento sopla,
sopla más fuerte
más alto
más frío siento.
Subo;
y doy pasos
por los bordes de los cerros,
caminos nacidos
por pisadas
de porteños.
Respiro hondo,
y mis pulmones se llenan
de oxígeno,
pero no de cualquier oxígeno,
sino,
de aquel puro aire
que se respira
en los lugares más altos,
los lugares
que te hacen tocar las estrellas,
los lugares
que te hacen sentir
que vuelas.
Subo;
y no me canso de subir.
Subo;
porque es mi cerro
aquel en el que di mis pasos
aquel en el que aprendí a jugar
con el mar
frente a mis ojos.
Subo;
porque es mi casa,
subo;
porque me gusta sentir
que llego al cielo.
Subo; a la felicidad,
a sentarme en un montículo
y ver el atardecer.
subo; a ver las gaviotas
desde arriba,
a sentir los árboles y arbustos
como si fueran
las paredes más seguras
de mi hogar.
Subo
a los cerros,
a los más de cincuenta
que sobreviven,
a los que de ultratumba
gritan su nombre:
"Pérdices"... "Artillería",
y que sin altanería
el más grande opaca
la supervivencia de los pequeños.
¡oh! Playa Ancha,
subo a tu cúspide,
subo a tu altura.
Subo;
porque lo necesito
porque es allí
donde me quedan cariños.
Subo;
porque lo extraño,
porque los recuerdos
en tu falda,
me han enseñado.
Subo;
porque tus brazos
me protegieron,
porque tu gente me ha querido.
¡oh! cerro de mi alma.
Subo;
porque estás presente.
Subo;
porque me pertenece
un granito de tierra,
un pétalo de las margaritas
que cubren los caminos,
subo;
porque caminé
más de mil veces
en aquella dirección,
subo;
porque Playa Ancha
es mi cerro
es mi altura
es mi cielo.
Subo;
porque un trozo
de rayo de sol
en su atardecer
es mío,
porque un tono del cielo
mezclado con sol
me cegó
y no me devolvió
el cariño.
Me robo mi amor
y se lo quedó.
Subo;
porque lo necesito
porque mis pies
me conducen a aquellos parajes.
y mi inconsciente
me lleva a mi cerro.
Subo;
porque es mi paraíso,
la belleza de lo fortuito,
la ternura de los atardeceres,
la altura de la cúspide,
la quietud de tocar el cielo.
Subo;
porque si.
Subo;
porque me llama.
Subo;
a lo mas alto de los cerros.
Subo;
a los rincones más inhóspitos
Subo;
a maravillarme con la vista..
Y subo;
a mi Ancha Playa.

Recuerdo de un Amor

2009-02-03T05:16:00.000-08:00

Cómo no extrañar

aquellos lugares,

Cómo no querer

aquellos parajes,

cómo no volver

al puerto exitánte,

cómo no revivir

las imágenes

de toda una vida

de caminante.

Por las noches

mis sueños me llevan

a aquellos lugares

que tanto extraño

aquellas calles

que alguna vez recorrí.

a los miradores

que me entregaron

tanta belleza.

Al despertar

mi sonrisa inminente

me remece

y por minutos

vuelvo al lugar

que más alegrías

y felicidad me ha regalado,

cómo no recorrer

los cerros y sus pasajes

cómo no vivir

por un tiempo en el paraíso

cómo no querer

a mí hermoso Valparaíso.....